Un dia te levantas no tienes nada, al dia siguiente lo tienes todo.. y te lo quitan de nuevo, pero que pasa? que antes, cuando no tenias nada, no te hacia falta nada más, pero al acostumbrarte a tenerlo todo, sientes impotencia por haberlo perdido..
Aunque mi vida parezca solo felicidad, no es así, para llegar a donde estoy he tenido que pasar por muchos momentos dificiles, a encontrarme sola dia tras dia desde pequeña, tal vez por eso ahora sea mas fuerte, tal vez por eso ahora sepa ayudar a los de mi alrededor y conducirlos por el buen camino, tal vez yo tambien cometa errores, demasiados, pero tambien se una cosa, estoy orgullosa de ser así, tampoco voy a pretender ser perfecta, porque me equivocaré, sí, pero tambien se ver cuando me he equivocado, y se pedir perdón, cosa que muchos deberian saber.. Supongo que todo el tiempo que estuve sola, me hizo reflexionar, pensar, por lo tanto crecí así, tal vez por eso antes de conocer a alguien solo observo, puedo estar todo un dia contigo sin hablar, solo observandote, y conocerte más de lo que te piensas, puede que me tomeis por tonta o por cualquier adjetivo similar, pero os sorprenderiais, la verdad. Poco a poco, me hice fuerte, muy fuerte, por asi decirlo, tenia una coraza, nada me afectaba, era feliz, hacia lo que queria en el momento y lugar que queria, iva y venia con quien queria, y decia lo que me apetecia en ese momento, tal vez por eso ahora sea así, y todo lo que piense no me lo calle, tengo que decirlo guste o no, en parte me gusta, porque en esta vida hay que ser clara, aunque tal vez eso te perjudique. Solia ser de esas personas que de buenas llegaban a ser tontas, que confiaba en todo el mundo sin saber por qué, tal vez ahora siga confiando en quien no debo, pero por tonta ya no me toman, tal vez eso me pase porque solo quiero el bien para los demás.. supongo que tendré el corazón más grande de lo que lo deberia tener, hago todo lo posible para ayudar a los demás, aunque yo no tenga nada que ver, ayudar a los demás me llena por dentro, me hace sentir mejor persona, aunque tambien cuando yo lo necesito falla mucha gente, por eso ahora mismo se con quien contar, se cuales son mis amigos de verdad, esos que nunca fallan. Si os digo la verdad.. esta entrada la hago porque tal vez hoy no es uno de mis mejores dias, los recuerdos hoy me invaden, todos los sueños rotos.. vuelven, me quitan el sueño, pero no las ganas de llorar, supongo que en este caso si fuí tonta, y si confie demasiado, confie en la vida, confie en que la vida por una vez me dejaria ser feliz, me daria lo que me merezco, pero en cambio esto es lo que me dio, sufrimiento... la coraza esa que tenia la tuve que tirar.. me he tenido que arropar con los que estan siempre ahí, ya que si no lo hacia, me volveria ceniza por dentro.. ya sé que tal vez mucha gente no entienda el porque estoy así, la verdad, no lo se ni yo, supongo que son sentimientos, tal vez tenia experiencia en otras cosas de la vida, por esas que me hice fuerte, pero esta se ve que era mi punto debil.. la que no conocia, y que ahora conozco y suficiente, aunque recuerdos me invadan hoy, prefiero que sea así, recuerdo solamente los bonitos momentos, lloro, pero de felicidad, eso no lo dudes, si hay algo de tristeza es por la decepción que me he llevado de la vida, que nunca, me dajará ser feliz... no creo sinceramente que esto fuera lo que yo me merecia, pero tampoco voy a ser egoista, porque habrá gente mucho peor, y yo me podré quejar, pero aqui a un par de años solo me podré alegrar, de haber superado esto y todo lo que me venga con creces, anque ahora se me haga dificil superar, pero simplemente porque no entiendo bien las cosas, son preguntas sin respuesta, sin solución, son asi por que sí, no hay ningun por qué, con mi poca experiencia en la vida, se que esta situacion deberia ser diferente, no es muy dificil que digamos, lo complicado es cuando una persona lo pone dificil, ahi es cuando no puedo hacer nada al respecto, pero supongo que esto sera las maneras de ver las cosas a cada uno, y me alegro por así decirlo de no haber perdido a la o las personas que más queria, aunque tuviera ganas de hechar a correr y no ver a nadie nunca más.
Pero por otra parte hoy me alegro de tener a quien tengo a mi lado, la gente que de verdad me ha demostrado algo, a los demás, los dejé atrás, por la gente que merecia la pena luchar, luché hasta sangrar, simplemente para no perder a quien no tenia que perder y que me dejará mas vacía de lo que ya estaba, hoy la vida tal vez no me sonria, pero estoy segura de que mañana si, me levantaré con una sonrisa y con el pie derecho, no dejaré que nadie me estropee ni mañana, ni pasado, ni el siguiente... creo que hoy pongo punto y final al estar mal, voy a dejarme de tonterias, ya que el que no me quiera no lograré que estando mal me quiera, ni que de esa forma alguien me haga caso y me sienta querida, por que más bien, asi hago la tonta, y hacer la tonta lo dejé atrás, entiendes? ahora me limitaré a ser feliz, a ser como yo siempre he sido, dandome igual tu opinión y la del otro, la opinión de las envidiosas me la paso por donde me la tengo que pasar, y tus opiniones me dan igual, ahora solo me baso en demostraciones, las palabras se las lleva el viento, nunca mejor dicho, hoy empieza mi vida, nadie me va a destrozar un día, porque yo decido como vivirlo, y ahora sé, que tengo que vivirlo felizmente, mentiendome en su cama, en la del otro, y en la de aquel si hace falta, las opiniones no me importan, eso es solo envidia, por lo tanto hoy saco las uñas, voy a morder por quien quiero, y no te asustes si cuando me veas piso fuerte, pienso comerme el mundo y si te acercas a ti también.
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